ИОХОХО И БУТИЛКА РАКИЯ....

въпрос: какво разделя хората от маймуните?
отговор: средиземно море.

 

новодошъл в юар бял отишъл на кино. отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- хей, ти май си нов?
- да.
- не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! там са белите!
качил се той горе и седнал на свободно място. след време му се допикало.
- извинете, къде е тоалетната?
- ти май си нов?
- да.
- ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. долу всички са негри!
послушал го той, и докато пикал се чуло:
- хеей! ти май си нов?
- да.
- ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

 

.........................................................................................

 

надявам се да не влезе сега някой чукча да се оплаква от вицовете, като нашия македонски приятел!!!

 

не помня къде го намерих ама няма и значение

 

понеже няма нито един нов пост от дни реших да дам живот на бг секцията

каква е разликата между блъснат пинепигър на пътя и блъснато куче на пътя...пред кучето има следи от спирачки

какво е пернишка сурвачка- винкел с пуканки

какво става като излезнеш от пернишка дискотека и погледнеш небето-кръвта от носа ти спира да тече

 

двама отишли да пият в южния парк. напили се яко. на другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
другият го пита:
- какво е станало с теб?
- ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! отново падам, ставам и един самолет! с крилото по шията. едва не ми откъсна главата. вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- ти се майтапиш!
- не вярваш ли? питай шефа на въртележката!!!

 

султана на смъртно легло, а ахмед около него чисти и попръцква.
султана се надига и казва:
- ахмед, ахмед...аз на смъртно легло, а ти флиртуваш с мен....

 

тук работата съвсем умря, поне вицове да има :

една блондинка и една червенокоса седят и гледат новините в 8,00 вечерта. по новините дават някакъв самоубиец, който скача от 17-я етаж на сграда, и блондинката разправя на другата:
- айде на бас, че няма да скочи.
айде на бас, че ще скочи - казва червенокосата.
хващат се на бас и след малко той скача.
червенокосата казва:
... - виж какво, аз те излъгах. аз знаех, че ще скочи, защото гледах новините в 6,00 ч., така че ти печелиш баса.
блондинката:
- ох, абе, и аз ги гледах, ама не мислех, че тоя пак ще скочи...

 

учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. червеят се сгърчва и умира. тя пита:
- каква е поуката деца?
- който пие водка няма глисти - казва иванчо. учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. и отново пита:
- кравата пие от водата и не помирисва даже водката. kакъв е изводът? иванчо веднага готов с отговора:
- който не пие водка е говедо.

 

провел се голям международен конгрес на лингвисти. всяка държава представяла своите собствени лингвистични феномени. излязъл българинът и твърдял, че в българския език има една универсална дума - "такова". твърдението било, че можете да свършите абсолютно всичко с нея. професорът лингвист от сащ не повярвал и решил да провери.
слязъл на летището в българия и спрял едно такси. казал на шофьора:
- ще ме таковате ли до хотела?
с учудване видял, че думата проработила безупречно. на входа на хотела казал на пиколото:
- таковайте ми багажа!
всичко било перфектно - багажът е занесен в стаята на професора. в бара също думата "такова" вършела идеална работа:
- искам едно такова голямо! - веднага получил голямо уиски, понеже барманът видял, че е американец.
използвал думата надлъж и нашир по родната земя, докато най-накрая не се случил голям инцидент. отишъл на сауна, където по вече позабравена родна традиция имало теляк. видял американецът, че теляка стържел кържата от гърба на българите и решил да пробва и той. отишъл при теляка и казал:
- извинете, ще ме таковате ли отзад?
на следващата година на поредната лингвистична конференция, американецът спрял българина и му се оплакал:
- думата ви "такова" въобще не е универсална! в нея има двусмислици! бях на баня и като казах на теляка да ме "такова" той взе, че ме изнасили... не знаете колко унизен се чувствам!
- правите много прибързани заключения господине. просто не знаете, че думата "такова" се спряга различно на гол задник...
​

 

"чудя се защо ли" в превод и не ми е приоритет да се уча как да работя с quote

пс - и да, ти си основната причина никой да не пише тук

 

мерси за превода, много ти е добър английския.
искам да ми покажеш заради кой точно мой пост и/или поведение не се пише тук. това че не можете и/или не искате да спазвате правилата на форума не е мой проблем, нито пък имам някаква вина.
като искаш, кандидатирай се за модератор на форума и поемай нещата.

 

мини на нещо по-леко пич...


блондинка пристига в автосервиза:
- резервоарът на колата ми се е подул!
- моля????
- преди в него се събираше бензина за 100 лева, а сега вече за 120!
----------------------------------------------------------------

първи постинг на нов потребител във форум:
"мен от почти навсякъде са ме баннали, освен от вашия ш**ан форум."

---------------------------------------------------------------------

щирлиц вървеше по малка уличка и забеляза бояджия, който замазваше с боя на една ограда сочни псувни.
-"модератор"-помисли си щирлиц.

 

защо пак има драма и хейт без мене?

 

тази в рекруит темата на оос малко ли ти е? аз там като погледна и се отказвам да чета останалото от форума...

 

ok e tam, napravo super

 

форума съвсем умря - ура !
не секцията тя мърда още